Procura-se: Menina feliz e forte. Recompensa de um sorriso

2012 começou bem. Bem mal. É muita, muita coisa ruim acontecendo, e tudo ao mesmo tempo! Se ao menos fosse uma coisa de cada vez, durante o ano, tudo bem, mas tudo junto eu não to aguentando mais.
E quando a gente pensa "Pode ficar pior?" Sim, pode.
Eu já não consigo mais ouvir música calma. Eu choro. Choro sem nem saber o porquê, sem nem saber no que tô pensando. Só choro.
Durante o dia, na frente das pessoas, eu tento me distrair, fingir que tá tudo bem, mostrar pros outros o meu personagem alegre e divertido. Mas daí a noite cai, e então cai a máscara, e caem as lágrimas.
Os problemas me rodeiam, na família, nos amigos, no amor.. Não tenho um sequer ponto seguro onde me segurar, agarrar. Eu encontro algo, e este se dissipa, se dissolve em meus dedos como se nunca tivesse existido. E assim vou indo, procurando algo pra segurar pra me levantar, mas sempre caindo denovo.
Se eu te contasse os meus problemas, tu diria "ah, mas isso passa". É? Passa? Que bom né, me dá um remédio pra dormir e me avisa quando passar então. Eu só queria que as pessoas se resolvessem logo sobre o que vão fazer, que EU me resolvesse logo sobre o que vou fazer.
Sim, tem pessoas com problemas e em situações bem piores que a minha. Pessoas bem próximas de mim. E isso me deixa mais mal ainda, por saber que não to conseguindo ajudá-la ou fazê-la ficar melhor. Mas as minhas forças estão caindo, se alguém ver por aí a menina forte e divertida que um dia eu fui, favor avisar.
Criei vários personagens pra mim, e os interpreto nas ocasiões necessárias, mas tenho um personagem falhando. Quase faltando.

"Me tira daqui (não adianta gritar)
Me ajuda a fugir (ninguém vai escutar)
Não aguento mais.. Eu não sei a resposta"

É, parece que vou ter que tentar me levantar sozinha.

Atenção! Área inflamável

Fogo que queima, fogo que arde, destrói, corrói, derrete, em questão de segundos. Fogo que me deixa fascinada mas com medo de me machucar. "Chegue mais perto, vamos, você consegue" digo a mim mesma. Mas não dá, o pavor é grande demais, o calor parece insuportável. Pessoas conseguem passar o dedo numa vela sem se queimar. Eu não consigo nem chegar muito perto de uma vela. Não que eu me queime, mas não tenho coragem suficiente ou confiança nas chamas suficiente pra isso.
Basta um fósforo aceso para em segundos se transformar em um incêndio. Um deslize e lá está você derretido e acabado pelo calor das chamas.
Mas, ao mesmo tempo, fogo que trás luz, que chama a atenção, que prende nosso olhar, que aviva um lugar, que esquenta quem morre de frio, que faz shows com sua beleza e impressiona e surpreende a todos. Que dança ao som do vento. Prazer, sou o fogo. Me observe, dance comigo, chegue perto. Mas não tanto, pois lembre-se: Eu posso queimar. Até demais.

The beginning, the end, the freedom.

Com o que começar? São tantas coisas misturadas na minha cabeça, que eu não sei o que exatamente preciso desabafar. Começar pelo começo, parece uma boa alternativa. Se eu soubesse qual é o começo, é claro.
O começo foi o fim. O fim de algo que dizíamos estar "só no começo ainda". Pois é, entenda essa entropia que chamo de vida.. Agora me vejo naquela situação em que paramos de acreditar em tudo: Em sentimentos, nas pessoas, nas palavras, nos relacionamentos, e, principalmente, nele: O coração.
Esse que quero esquecer que existe. Tô começando a pensar que posso ser feliz sem ele, seria esse o caminho certo? Ou será que vou parar novamente na solidão, arrogância, frieza, e tristeza? Foda-se, não me importo mais.
Não quero dizer que estou infeliz assim, não mesmo. Estou muito melhor e mais feliz agora, me sinto com liberdade. Ah, a sonhada liberdade que estive procurando.. Como me trouxe problemas, essa liberdade. Essa vontade de fazer o que eu quiser sem se preocupar se alguém vai gostar, se magoar, ou qualquer coisa similar. Quem não quer liberdade, não é? Sim, agora eu a tenho, depois de quebrar alguns corações, e esquentar meu sangue algumas vezes, agora posso fazer o que quiser, e cansei de me importar com os outros.
Cansei de deixar de fazer as coisas porque os outros não querem, nunca fui assim, essa não sou eu. Então decidi voltar ao meu eu antes do começo, que virou fim. Agora eu inicio um novo começo, e espero não encontrar o amor ou meu coração no meio do meu caminho durante um bom tempo.

The girl.

Porque tudo tem que ser tão complicado? Porque na minha cabeça as vozes falam juntas demais e coisas diferentes demais pra eu distinguir? Porque meu coração diz algo, e no dia seguinte, concorda com o cérebro? Porque todas as decisões eu que tenho que tomar? Será que ninguém percebe que eu to sofrendo aqui? Ooi, tem uma menina cansada de lutar aqui, tem alguém aí me ouvindo? Ainda existe alguém que não se faz de surdo diante aos meus gritos? Ou vão continuar abafando eles com gritos de volta dizendo que a decisão está nas minhas mãos, que eu não faço nada pra melhorar a situação, e que a culpada de tudo sou eu?
É mais fácil dizer isso, né? É muito mais fácil simplesmente dizer "eu fiz minha parte" e deixar a menina que grita continuar lutando.. Pois saiba que ela também fez a parte dela, ela sempre faz. Só não é reconhecida, e então cansa. Acontece que essa menina só quer ser feliz, não quer se preocupar, ela quer jogar tudo pra cima e dizer "foda-se". Ela quer desistir de tudo e aproveitar as pequenas coisas, ela quer sair dessa jaula onde ninguém a escuta, ela quer ser livre, ela não quer que dependam das decisões ela, ela não quer decidir, essa menina só quer ser feliz, essa menina só quer viver.
Mas ao mesmo tempo ela ama. Ela tem esperanças de que tudo volte a ser como antes sem que ela desista. Ela quer voltar no tempo e ser feliz sem ter que jogar tudo pra cima.. Ela só tá perdendo as forças, ela só tá enlouquecendo com tantos gritos, com seu próprio coração. Mas eu sei que essa menina vai encontrar a forma certa, ou errada, de sorrir. Eu acredito nela, eu acredito no coração dela, eu acredito em mim, eu acredito no meu coração. (cuida dele?)

To cry

Quando eu era pequena, ou pelo menos há uns 2 anos atrás, eu chorava muito. Todos me chamavam de chorona, até hoje minha família se lembra de mim como a que chorava por tudo, não podiam dizer um não que já começava. E quando eu tava triste, havia uma briga, ou eu discutia com uma amiga, chorava. Mas todas as vezes que eu chorava, chorava esperando que alguém percebesse o quão triste eu tava, eu tentava fazer barulho pra perceberem que eu tava chorando no meu quarto e virem me consolar, porque eu queria isso, algum carinho.. E minha mãe, minha irmã, ou meu pai, sempre vinham. Mas e agora? Agora tudo o que eu quero é fugir dali, é que ninguém veja que to chorando, é ficar sozinha com meus pensamentos, é chorar e simplesmente deixar as lágrimas cairem, até que elas vão embora e levam todas as minhas mágoas embora junto com elas, me deixando leve e despreocupada denovo. Acho que é por isso que tenho chorado tanto nos ultimos dias.. tenho chorado toda noite antes de durmir, mas não choro esperando que alguém venha e me ajude, não choro querendo que sintam pena de mim, e nem to contando isso aqui porque quero isso, não. To escrevendo simplesmente porque escrever me faz tão bem quanto chorar, me faz aliviar o peso, os problemas. E eu tento não chorar, eu penso "hoje não vou chorar", e no começo é fácil, mas daí meus pensamentos percorrem caminhos e aparecem imagens que não quero ver, meu pensamento me leva a coisas que não quero pensar, mas então eu percebo, que a unica solução é chorar.. Então eu choro, uns dias mais, outros menos, quando é muito, não quero que ninguém perceba então sento na sala até sentir que to bem denovo.. As lágrimas escorrem fácilmente, levando embora aquilo que quero me livrar, e então me sinto leve denovo, e posso durmir sem tanto peso na minha mente, no meu coração. Pronta pra mais um dia difícil e de pensamentos, até encostar de noite minha cabeça no travesseiro e começar tudo denovo.

"Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais amargas, das drogas mais poderosas, das idéias mais insanas, dos pensamentos mais complexos, dos sentimentos mais fortes… tenho um apetite voraz e os delírios mais loucos.
Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer:
- E daí? Eu adoro voar!
Não me dêem fórmulas certas, por que eu não espero acertar sempre. Não me mostrem o que esperam de mim, por que vou seguir meu coração. Não me façam ser quem não sou. Não me convidem a ser igual, por que sinceramente sou diferente. Não sei amar pela metade. Não sei viver de mentira. Não sei voar de pés no chão. Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre"

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Abri isso com a intenção de simplesmente escrever o que passa na minha cabeça no momento.. Ah, se eu soubesse... A verdade é que eu não sei. Não sei nada, o que ta me preocupando, o que ta me deixando pra baixo, o que preciso fazer, o que não devo fazer.
Mesmo com tudo dando certo, tá tudo dando errado. Confuso? Pois é.. Muito confuso, sim. Tenho pensado demais nos últimos dias, e estar sozinha é uma ótima forma de pensar mais, o problema é que não quero pensar, não quero me sentir sozinha. Não sei o que ta faltando, ou talvez o que tem de errado, não sei de nada.. Em um momento fico feliz por alguns poucos que conseguem me animar, e tudo fica bem de novo, me sinto de bom humor e percebo que não tem porque ficar triste. Mas um tempo depois, que essa felicidade passa, me sinto triste novamente, como se tivessem me jogado de volta na agua fria, no escuro. Alguém tira isso de mim? Alguém me explica porque isso ta acontecendo se não tenho motivos? E se tiver motivos, alguém me diz quais são? Alguém me tira daqui? Nem que eu tenha que gritar até emudecer, eu vou continuar pedindo isso.. Não que eu saiba que alguém realmente escutará e conseguirá, mas tentar seria de grande ajuda.
Não to falando isso tudo pra ninguém sentir que não faz bem pra mim, ou que me deixa triste. Não to falando isso colocando a culpa em ninguém, muito menos dizendo que é obrigação de alguém tirar isso de mim. Sei que a culpa é minha, só queria que tudo ficasse melhor,e entender pra conseguir reverter isso :/
Sem um diagnóstico, ninguém consegue a cura.
Estamos vivendo em tempos difíceis, não só eu, mas todos a minha volta.. E eu que sempre fui a que diz "não deixa isso te afetar", ou "pensa nas coisas que te deixam feliz e esquece o resto", "tua felicidade só depende de tu querer" e coisas do tipo.. então, porque não consigo seguir meus próprios conselhos? Complicado, complexo, confuso.. Perguntas sem resposta alguma, tão sem resposta como toda essa tristeza que tem me invadido, se tenho tantos motivos pra ela não estar aqui.
É, a minha amiga estava certa, mesmo parecendo estranho ou engraçado (e na hora rimos disso), quando ela disse a frase que mais explica minha situação agora:
"Eu só sei que.... Eu não sei. "


P.S.: Sim, pela primeira vez o texto não foi sobre ou para outra pessoa.

It's a damn cold night

Trying to figure out this life

Won't you take me by the hand?

Take me somewhere new

I don't know who you are

But I... I'm with you

I'm looking for a place

I'm searching for a face

Is anybody here I know?

Cause nothing's going right

And everything is a mess

And no one likes to be alone.